Случай – из моей психологической практики. Публикуется с разрешения клиента и на условиях анонимности.
Ко мне на прием пришел молодой человек. Возраст – слегка за 30. С женой живут давно. Но так получилось, что произошло охлаждение в их отношениях. И сами отношения постепенно превратились в отношения брата и сестры. То есть сроднились, стали близкими, но, как женщина она им уже не воспринималась. Не хватало эмоций, особых конфликтов не было, но жена не уделяла, по его оценке, достаточного ему внимания, перестала за собой следить. Детей нет.
Чтобы каким-то образом получить недостающие эмоции, он стал обращаться к услугам девушек «с пониженной социальной ответственностью». Так получилось, что к одной из них он стал захаживать регулярно и через некоторое время понял, что испытывает к ней какие-то чувства. Постепенно их отношения стали развиваться. Девушка также ответила ему взаимностью и прекратила работать по «специальности». Костер эмоций с каждым днем между ними разгорался. Ему с ней хорошо не только физиологически, но и психологически.
На мой вопрос, понимает ли он, что многое в данных отношениях основано на страсти, он ответил, что да. Но даже, если страсть пропадет, то все равно им друг с другом будет хорошо.
Суть проблемы:
- с одной стороны с женой он больше жить не хочет, но испытывает к ней чувство жалости и его беспокоит - как сделать так, чтобы максимально амортизировать удар по жене, как ей все это преподнести, чтобы было как можно меньше переживаний у нее (жена боится его потерять)?
- с любовницей-бывшей проституткой, жить хочет, но его беспокоят мысли о ее недавнем прошлом - представляет сколько мужчин ее уже отымело да него и это его травмирует.
Ему хотелось разобраться в себе – что делать дальше?
Я не буду здесь писать о том, как мы работали и какой выбор сделал клиент.
Могу добавить, что я видел, как он искренне страдает от того, что ему приходится делать такой выбор, от того, что отношения с женой привели к такому результату и ему было ее очень жаль…но он больше ее не любил…
Работая с подобными проблемными ситуациями, я могу назвать некоторые причины, которые приводят к ним:
- на входе (в начале отношений) нет понимания кто нужен, выбирают не ту женщину или не того мужчину: даже вступая в повторный брак (отношения) делаются часто те же ошибки выбора, которые уже были.
- Либо наоборот, также на входе - чрезмерные требования к потенциальному избраннику и неправильные акценты, которые направлены не на личность, а на материально-статусно-физиологические характеристики…
Как-то на одном из тренингов я дал задание женской группе написать – что они могут дать мужчине и что хотят получить от мужчины?
Помню, как одна девушка достаточно быстро, буквально в трех строчках написала, что она может дать мужчине, что-то типа: я красивая, умею готовить, веселая...
После этого приступила к перечню требований к мужчине. Увлеклась очень сильно, время задания вышло, а она все продолжала. Когда я попросил остановиться и озвучить, то стало понятно, что это очень подробный и детальный список, направленный как раз не на личность, а на другие характеристики, например, рост, вес, цвет, глаз, волос, наличие квартиры, машины, определенного уровня дохода…
Ну и еще одна из причин:
- в ходе совместной жизни отношения упрощаются и пропадает та искра в отношениях, которая и дает соответствующие эмоции, которых многим не хватает. Для тех людей, которые без этого не могут, это становится проблемой. Остальные принимают ситуацию такой, какая она есть, находя какие-то другие позитивные моменты для себя в таких отношениях.
Выводы:
1. Нужно понять кто нужен, прежде всего по человеческим качествам:
И здесь у каждого будут свои предпочтения.
Но большинству хочется, чтобы не только он заботился и давал эмоциональное тепло, но, чтобы и ему это давали.
Значит нужно понять: умеет человек — это давать и благодарно принимать или нет?
Надежен ли он или она?
В случае потери работы или ухудшения состояния здоровья бросит или нет?
Это все с относительной долей надежности можно проверять еще на берегу.
И так далее, по каким-то своим критериям.
2. Нужно работать над собой и отношениями, невзирая на домашние заботы и жизненные проблемы, чтобы сохранить ту эмоцию, которая влечет мужчину к женщине и наоборот.
Как выразился мой клиент – ему нравится эта игра, интрига- в словах, взглядах, прикосновениях. И без нее ему жизнь кажется пресной.
Хочу заметить, что у каждого из нас, конечно же свои представления о хороших и счастливых отношениях.
Каждый хочет быть счастлив, но не каждый является счастливым.
Что по вашему мнению делает отношения счастливыми? Что работает, а что – нет?
Поделитесь в комментариях.
Всем – успехов и удачи!
Андрей Марковских, психолог
#консультация психолога онлайн
